escrituário

Um dia lhe disse que parecia ter uma idade inferior a idade que tem.   Disse-lhe também que a vida lhe traria surpresas, e eu disse com uma certeza   incomum, que estranhei, mas que sabia que não estava imposta na minha fala por acaso. Eu poderia não ser tão mais experiente, mas sabia que ela seria surpreendida por uma vida que já havia me surpreendido diversas vezes, em maioria delas por ter dito nunca a alguma coisa ou situação. Queria explicar que dizer nunca é visto pela vida como um desafio que é levado muito a sério. As surpresas vem, quando estamos distraídos, mergulhados em ocupações, ilusões ou futilidades e é justamente por isso que se torna um marco. Eu vi esperança e expectativas naqueles olhos, ainda que ela diga que não. Ainda é nova e luta para ser descrente e eu só torço, torço para que tudo mude e para que eu veja nela o que penso que poderei ver, um dia. Como numa visão mais afundo, misteriosa e esquisita, indescritível até. Torço por muito por ela, co...

19 anos de convivência e o que eu posso dizer de você?  Posso dizer que Mulher Maravilha se sentiria profundamente humilhada ao teu lado.  Posso dizer que tudo que você tem de chata, tem de admirável.  Posso dizer que ninguém me ama mais que você. Posso dizer que brigamos pois temos mais em comum do que imaginamos.  Posso dizer que vejo teu esforço e não esqueço de nada, nada que fez. Posso dizer que muitas vezes você já me fez chorar por um tempo para que eu não sofresse a longo prazo. Posso dizer que tudo, tudo ficará melhor entre nós porque temos esse desejo de que tudo melhore.  Embora eu resuma pouco em palavras, eu nunca deixo de sentir o amor que sinto por você. Todos os dias são teus, mãe. Te amo e tu sabes, a gente sabe.

Comecei a pensar em todas as vezes que me abracei a você no frio, das vezes que te vi como inspiração, escrevi cartas apaixonadas com adjetivos sinceros rodeando um desenho meio torto de criança. Já chorei por sua culpa tantas vezes, quase sempre me achando errada, estúpida. Você já me deu preocupações e, bem, talvez nunca saiba disso, nunca saiba que a ausência de sorrisos nas suas feições me incomodava mais do que qualquer coisa. Eu sinto falta de quando meu tom de voz, mesmo com muito esforço, continuava mais baixo que o seu e você tinha de curvar a cabeça ou se abaixar para me olhar. O mundo era tão grande e eu tão pequena para suportá-lo sem você. Me parece que é natural que as coisas mudem para todos, mas com a gente precisava ser desse jeito?

Sabe, falando sozinha eu tinha o que dizer, discurso pronto, essas coisas. Até olhei no espelho, como se os meus olhos fossem os teus e mirei, foquei ali. Não fui fria no meu discurso, fui até bem sensível, coerente, clara. Depois eu te disse pra seguir a vida e te dei as costas. No meu ensaio, você até me pedia pra ficar, mas eu te olhava e balançava a cabeça, te dizendo com isso que ficar não era o melhor para mim, para nós, talvez. Tudo bem, na real a coisa foi diferente. Eu tremi, quase chorei, fiquei sem saber o que dizer e me vi pedindo aos céus que alguém gritasse denunciando um incêndio, que começasse um alvoroço na rua, sei lá! Eu queria que algo me tirasse dali. Por que para mim o fim tem que ser sempre bonitinho, bem resolvido, com as palavras mais significativas e a coerência nas alturas? Final é final e o que o determina é um ponto, pequeno, lá escondidinho. O ponto final. Precedido por palavras bonitas ou não, ele chega, irredutível, impiedoso, mostrando que dessa vez ...

Acredite em mim, acredite. Está sendo difícil ter você como primeiro pensamento que me ocupa a mente todas as manhãs. Sinto falta do teu “bom dia’’, dado do teu jeito e que me trazia a certeza de que aquele dia seria especial. E eu, te desejando o mesmo esperava que, verdadeiramente, aquele teu dia fosse bom, como desejo que sejam todos. Desejava que você tivesse a minha certeza, que partilhasse comigo uma felicidade que eu não queria que fosse tão minha. Agora o nós deixou de existir, existe apenas eu e você, você em mim, eu com você. Acesa ainda está a chama, agora fraca, de uma esperança que teima, mas que já tem um fim certo. Tapo os olhos para não ver mais, ainda que mudo e sem cores, o filme que me tem como expectadora e você na direção. Não acredito mais que terei posse um dia da chave do teu baú de segredos, aquela que por muito tempo procurei, mas que você escondeu de mim e escondeu de você. Eu já não deposito em você uma importância maior do que a que você pode suportar, p...