escrituário

renan tá tocando radiohead no quarto, no violão, uma música bem triste que esqueci o nome mas me faz lembrar e até compõe o abalo cismico que foi esse sentir. eu só sabia entardecer se fosse pensando em fazer isso com você junto de mim. junto, eu disse, não perto necessariamente . passei aquele show todo chorando e só fiz isso porque o meu jorrar é quase constante. eu sou uma praga emocional que se alastra pelo meu corpo, é combatida até ser curada, depois volta. mas eu chorei muito, do mesmo jeito que tô chorando agora. é impressionante como algumas situações incríveis, maravilhosas, dignas de um registro eterno na memória podem ser também uma catastrofe natural. ah... então é natural. eu respiro mais aliviada e comunico que daqui, eu só não explodo mais porque ainda existem partes debaixo da terra. aqui é mais seguro, debaixo da terra. espero a fome bater, mas ela já está aqui. que bom que eu sinto fome e que bom que é por isso que eu lembro com menos horror das coisas esquisitas, p...

a morte é o maior fetiche

me pediram calma, cautela me pediram pra relaxar me chamaram de solitaria eu me disse orgulhosa gesticularam tristes choraram por mim e eu fui incapaz de opinar me julgaram sadica eu concordei meu compromisso é comigo disse e repito se existir uma maneira só eu me desvinculo gosto de poder escolher portanto não me escolha não sirvo pra calçar seu pé

Não é sobre superação, é sobre descoberta, sobre processo. Foram anos tapando o espelho, não sabendo lidar com minha própria imagem refletida. Não sabendo reconhecer o que era projetado. Quer cor era aquela? Que cabelo era aquele? Era mãe e pai junto? Era mais de pai? Tinha traços de vó? Uma mistura, um borrão. E eu não me via em filmagens, eu não me gostava em fotos, ver minha imagem, sentir meu corpo, percebe-lo era doloroso. Por que?  A dança me veio para me ajudar a cavucar. Não fui procurar em livros, filmes, musicas  ou objetos, fui procurar em mim. Engraçado, porque nesse meio sempre me deparei com a exigência (não de todos os lados, ufa) de um corpo assim ou assado ou nada do que eu fazia de movimento seria levado a sério. Não ignorei nada, pois não tenho esse poder, eu apenas ressignifiquei essas palavras e busquei o sentido delas pra mim, no meio de tudo isso, de todas as exigências, eu fui conhecendo meus contornos, trabalhando as minhas possibilidades. Digo semp...

do entra e sai das coisas ocultas permanece o que é concreto cru e real são de dias assim que estamos faltosos eu acredito que deva ser pois nada de extraordinário acontece e ainda assim sinto graça ainda assim e inaugural meu reflexo nos teus olhos e falamos amenidades enquanto passam carros e pensamentos eu penso em você quando estou contigo e acho graça me desvinculo do presente imagino o futuro e permeio o passado é de concretude que estamos falando que espanta o pó do receio e medo é convidado entra, senta, toma chá e te conta coisas o amor que não aceita convite vem quando quer mas a gente sabe quando é pra ficar o amor, meu amor, sentou com a gente e aqui está tem como medir o que te faz sorrir?  cabe em taças de sorvete cabe em vidros de doce cabe em dia de sol do que há de ser e o que há permito que seja amar e manso permito que seja feroz amar e peço a cada dia que fique pra mais um chá